Por Oto Pereira – Gaudium Press. ¿Por qué se separan las parejas? El divorcio, condenado por Nuestro Señor Jesucristo (cf. Lc 16, 18), ha ido creciendo en proporciones aterradoras desde el comienzo de la pandemia. Para entender el problema, uno debe conocer sus causas más profundas.

Al comienzo de la pandemia de coronavirus, había quienes querían incriminar murciélagos por la propagación de la enfermedad. Bueno, no exactamente ellos, pero quién se los comió. En ese momento, circulaban fotografías aterradoras de “sopas de murciélago” que, según algunos, habrían sido los vehículos de transmisión del virus a los primeros humanos. Tesis difíciles de sostener…

Con el tiempo, surgieron nuevas y más creíbles teorías, pero ninguna irrefutable. De todos modos, terminó relacionando (inconscientemente, tal vez) los pobres murciélagos con Covid-19… Sin embargo, no es esta discusión la que trataré en este artículo.

Hace unos días, me encontré con un tema -además, mucho más preocupante,- que se ha estado extendiendo en proporciones abrumadoras: el divorcio.

De hecho, las estadísticas muestran que entre abril y mayo de este año, el número de encuestas sobre cómo presentar divorcios aumentó en un 127%. Las mismas encuestas, en comparación con las estadísticas de mayo y junio del año pasado, muestran un aumento del 234%. Y el número de divorcios efectivos, en comparación con los del mismo período del año anterior, aumentó en un 75%.

Nos enfrentamos a una “epidemia”, por supuesto. Ahora se trata de estudiar sus causas y buscar su cura.

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Que no oyó, de niño, narraciones de príncipes y princesas encantadas.

En general, son historias protagonizadas por dos hermosos jóvenes, dos “almas gemelas” que esperan algún día encontrar a su pareja. Finalmente, los dos se encuentran, se enamoran locamente, y luchan contra dragones, se enfrentan a brujas, besan ranas, finalmente, emprenden mil epopeyas para finalmente unirse. Lo curioso es que la historia siempre se detiene allí en la luna de miel…

Aunque todo esto pertenece a un mundo de ficción, algo de esta mentalidad impregna al hombre contemporáneo. El amor se busca con el mismo sentimentalismo dulce, lleno de vagos anhelos, malentendidos, choques, crisis, antojos de felicidad afectiva infinita y la misma y crónica precariedad de todas estas “felicidades”; Finalmente, los cónyuges se casan. El problema es que, en la vida real, la historia no termina en la luna de miel…

Aquí está el corazón de la pregunta: cuando el matrimonio se basa en este sentimentalismo romántico, la estabilidad de la vida conyugal depende de cuánto estén dispuestos los cónyuges a apoyarse mutuamente.

Dado que el romanticismo es esencialmente frívolo, supone las mayores virtudes en la “heroína”; o el “héroe”. Sin embargo, estas virtudes pesan muy poco en la balanza como un factor de supervivencia de afecto recíproco. De hecho, el sentimentalismo generalmente perdona, sin gran dificultad, defectos morales reales, ingratitudes, injusticias e incluso traiciones. Pero no perdona trivialidades. Como por ejemplo, los prosaísmos de la vida cotidiana: una forma de roncar por la noche, de usar pasta de dientes puede inapelablemente matar una sensación romántica… que se resistiría a los motivos más graves de queja.

Es por eso que se ha convertido en un lugar común hablar de las decepciones que vienen después de la luna de miel. “Después de este período”, alguien comentó una vez, “mi esposa no me dio ninguna decepción, pero me llenó de decepción”.

Y como el romanticismo, por esencia y por definición, está hecho de ilusiones, de afectos incontrolados e hipotéticos – por personas que sólo serían posibles en el mundo de las quimeras, la consecuencia es que, en poco tiempo, los sentimientos, que eran la única base psicológica de la estabilidad de la convivencia conyugal, se desmoronan.

Por supuesto, una persona en estas condiciones no llega al corazón del problema, no se da cuenta de lo que es sustancialmente inalcanzable en sus anillos, y piensa simplemente que ha cometido un error. Ella entiende, por lo tanto, que todavía puede encontrar en los demás la felicidad que el matrimonio no le dio. Acostumbrado a vivir única y exclusivamente para la propia felicidad y a verla lograda puramente en la satisfacción de los sueños sentimentales, tal persona juzgará su vida perdida desesperadamente, si no emplea otro medio para lograr este objetivo. Y también creerán que las vidas de aquellos que han caído en el mismo “concepto erróneo” han sido arruinadas. Donde el divorcio te parecerá absolutamente tan necesario como el aire, el pan o el agua.

En última instancia, el romanticismo es sólo egoísmo. El romántico busca más que su propia felicidad, y sólo concibe el amor en la medida en que el “otro”; ser un instrumento apropiado para hacerte feliz. Y sobre el egoísmo no se construye nada… mucho menos la familia.

Es falso imaginar que los verdaderos cónyuges cristianos son los héroes del romance que, por una feliz coincidencia, lograron hacer un auténtico matrimonio, como paso preliminar a la satisfacción de sus pasiones, pero que traen al tálamo conyugal el mismo estado de ánimo, el mismo egoísmo, la misma inmortalización de cualquier amor a la aventura. 1

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Al principio de este artículo, discutiremos el coronavirus. Bueno, con su advenimiento, las familias se vieron obligadas a “encarcelarse” en casa, y la convivencia entre los cónyuges superó con creces los límites que el régimen de vida contemporáneo permitía. Con este “enfoque forzado”, la realidad se hizo más evidente, las ilusiones comenzaron a desmoronarse, y la “enfermedad de los murciélagos” finalmente transformó a los “príncipes” y a las “doncellas” en ranas…

1 Cf. Corrêa DE OLIVEIRA, Plinio. Divorcio y Romanticismo. Catolicismo, No. 10, Octubre. 1951]